Выходим за рамки: как научиться видеть хорошее в плохом
Рефрейминг. Три человека возили в тележках камни. На вопрос «Что ты делаешь?» первый ответил: «Таскаю камни». Второй бодрее: «Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен ее кормить». Третий гордо произнес: «Я строю храм!»
Мы нередко мыслим стереотипами, из-за чего некоторые ситуации рассматриваем однобоко, не замечая другие грани. Застреваем в негативной оценке какого-то события и не видим в нем скрытых бонусов. Это мешает нашему дальнейшему развитию и общению.
Техника рефрейминга (от английского frame – рамка, reframe – реструктурировать, переосмыслить, переформулировать) помогает научиться по-другому воспринимать ситуации, иначе выражать мысли и по-новому реагировать на чужие поступки и слова.
В рефрейминге смысла мы находим другое значение происходящего или его новое качество. Для этого берем оценочное слово или фразу и подбираем формулировку с другим знаком – например, меняем минус на плюс.
Это и есть рефрейминг смысла. Он позволяет увидеть всю глубину ситуации, ее разные грани. В чем-то он напоминает религиозное принятие ситуации целиком. Применять его может быть сложно: трудно отказаться от того, в чем только что был уверен на все сто. Поможет вопрос себе: а что позитивного дает мне эта ситуация? Чему она меня учит?
В нашей культуре не принято учить людей выражать свои эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме
Переосмысляя, мы меняем картину в рамке. И тогда те же события и обстоятельства воспринимаются иначе. Например, в конфликте. Мы привыкли критиковать. «Кто же тебе, кроме меня, правду скажет?» – слышим в свой адрес. И возмущаемся, спорим, страдаем, что близкие не хотят поддержать и лишь критикуют. А иногда и вовсе говорят гадости.
«Речь не про действительно плохие отношения, – считает клинический психолог Наталья Ошемкова. – Как правило, близкие таким своеобразным способом о нас заботятся. Существует стереотип: нельзя перехваливать. Иначе загордится или зря понадеется и провалится, а потом будет страдать.
Такие мысли и приводят к тому, что мать или отец стараются защитить нас, но в результате обижают. Такой парадокс. К сожалению, в нашей культуре не принято учить людей выражать свои эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме – критике».
КАК ПОМЕНЯТЬ КРИТИКУ НА РЕСУРС?
Каким образом разглядеть эту заботу и не обижаться? Рассмотрим несколько примеров, когда поможет рефрейминг.
Отношения с родителями. Допустим, рассказываете матери, что вам предложили работу в другом городе. Она сомневается, что вы справитесь: «Что тебе здесь не живется и не работается? Вот еще придумала!» В этот момент у вас есть выбор: отреагировать «как всегда» и обидеться или использовать хитрый прием.
В первом случае вы решаете, что жестокая мать вас не любит и не поддерживает, поэтому надо поменьше с ней общаться и не делиться новостями.
Во втором попробуете разобраться, что стоит за ее реакцией. Спросите, что на самом деле ее беспокоит, что она чувствует? Можно задать эти вопросы себе. И, возможно, признаете, что таким странным образом мать беспокоится, что вам на новом месте будет трудно и ожидания перемен к лучшему не оправдаются.
Вы вставили в прежнюю рамку новую картину. Теперь можно строить
отношения, рассказывая о своих чувствах: «Я понимаю, что ты обо мне заботишься, мама. Но мне неприятно и больно, когда ты так реагируешь».
Наталья Ошемкова – клинический психолог, коуч, специалист по эриксоновскому гипнозу.
http://www.psychologies.ru/articles/razdvigaem-ramki-kak-nauchitsya-videt-horoshee-v-plohom/
